?

Log in

Impressions

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *

Вместо эпиграфа: «А он такой мужыык! По-хорошему, по-настоящему!"

(из личного загашника перлов комментатора Алексея Васильева)

Не буду уходить в архивные дебри истории, о Жене Плющенко можно писать доооолго, но я не берусь быть его персональным биографом. Осветим лишь те события, которые касаются непосредственно его участия в его 4-ой олимпиаде. Во многих странах действует спортивный принцип отбора на международные старты – нациаональный чемпионат. И в этом году Чемпионат России среди одиночников выиграл 18-летний Максим Ковтун. Поражение Плющенко стало "сюрпрайзом" не только для чиновников. К 4-ой олимпиаде нашей легенды готовилась вся страна, ибо «если не он, то кто??? – вопрошал несведущий болельшик-патриот. Проигрыш Чемпионата России слегка смешал карты, но у нашей федерации, как всегда, имелся "план Б", т.е. отбор на Олимпиаду путем решения компентного совета.

От неожиданности проигрыша и досады Женя тут же раскрыл секретные файлы федерации, сгоряча наговорив в ТВ-камеру, еще не отдышавшись, «что у трезвовго на уме, а у пьяного на языке» - а именно, что на ОИ будет кататься только в командном турнире, в личном – уступит место «молодому спортсмену» (именно так, а не по имени он называет своего юного обидчика Ковтуна). Таких поспешных заявлений на весь мир, конечно, делать не следовало, т.к. при одной квоте замена спорстмена возможна строго при наличии у основого заявленного неоспоримой травмы. Нарушение этого положения грозило дисквалификацией всей команде. Женю, видимо, осадили, и начало января прошло в чехарде противоречащих другу зявлений: буду кататься в личном зачете /не буду кататься в личном зачете. Буду/не буду/буду/не буду и так раз *дцать в течение недели….окончательно запудрив всем мозги. Ягудин подкалывал бывшего соперника, что мол, тот уже наверное «обзавелся мед.справкой требуемого образца». В век интернета и соц. сетей скрыть ничего не возможно, и уже в середине января международные СМИ терзали председателя ФКРФ Горшкова вопросом: "Как вы собираетесь осуществить такой маневр с заменой?". На что Горшков дал соответствующий его компетенции исчерпывающий ответ: "Оставьте это на мудрость федерации!».

Но еще предстоял так называемый «закрытый прокат», специально организованный для оценки готовности Плющенко - суть есть заседание компетентного совета. И на Чемпионат Европы в январе Женя не поехал, «в целях наилучшей подготовки к закрытому прокату». Горшков и Мишин откомментировали: «Плющенко сейчас не нужны лишние волнения! Пусть спокойно готовится". Впрочем о качестве этого закрытого проката знают лишь посвященные. Отбор Плющенко на ОИ по результатам закрытого проката был сродни победы Едра на выборах. По поводу этих прокатов не сострил только ленивый. Народ пошучивал, что Олимпиаду для него тоже устроят на закрытом катке, без света, судей и зрителей, в оцеплении ОМОНа, и там же вручат медаль. А в медали, желательно золотой, были заинтересованы все: руководители ФКРФ Горшков и Писеев, министр спорта *Let me speak from my heart* Мудко (мне больше по душе эта транскрипция), продюсер-венеролог Рудковкская, ну и конечно сам Царь. Вспомним, конечно, и о такой никчемной популяции, как простые болельщики.

Выступление российской сборной в Ванкувере-2010 было признано крайне неудачным. В частности, только 1 медаль в «фигурке», и та - с трудом притянутая бронза (кроме жениного серебра-платины). А ведь фигурка - это наше, исконное... На ОИ в Сочи тоже многое не светило, если брать все виды спорта в целом, а медальный счет как-то надо восстанавливать, как и престиж страны. За счет «фигурки» есть явная возможность поправить положение. И если не фигуркой брать, то чем? Не half pipe-ом же. К тому же только «Плющенке» могли безнаказанно и не вызывая особых вопросов насколь угодно много завысить баллы за так называемые компоненты программы и качество исполнения. (Увы, но катание Жени в свете судейской системы, которую мы имеем с 2004 г., давно утратило актуальность. Фигурное катание не просто ушло вперед, изменилось его качественное наполнение. Не в этом вина Плющенко, просто нужно вовремя уходить). Для Плюши же вопрос личного престижа заключался в том, чтобы отомстить еще одному обидчику Лайсачеку за ОИ-2010, получить еще 1 титул, чтобы было больше, чем у Яга (обидчика 12-летней давности), и чем у того же Лайса. Яна Рудковская тоже даром времени не теряла, пошла на шоу Юлии Меньшовой «Наедине со всеми», где напомнила аудитории, что после Ванкувера у Жени «должок-то не отдан». Да и вообще, кто будет спорить, что у двукратного олимпийского чемпиона шоу лучше раскупается. Потому как говорит professore Мишин, «Плющенко – это и афиша, и касса».

У меня есть виртуальная приятельница Соня Бьянкетти – в прошлом судья и рефери ФК, член ISU, у которой в далеком 2007 г. мне довелось брать интервью, а потом она мне подарила свою книгу "Cracked Ice", где, в частности, описывает как нынешний президент ISU Оттавио Чинкванта (кстати, конькобежец, а не фигурист) путем закулисных махинаций выжил ее из технического комитета. Соня давно на пенсии, но, как заядлая интернетчица и форумчанка, называет Плющенко Tsar. Ее сын, Фабио Бьнкетти только что отработал в Сочи в качестве рефери на соревнованиях спортивных пар. Как вы понимаете, информация, если не из первых рук, то из вторых точно. Так вот, за 2 недели до ОИ Соня писала мне, как в кулуарах ISU обсуждают, что Плю снимется после командных, чтобы не быть за пределами десятки. Что означает: в личном первенстве судьи тянуть его не собирались. Т.е. весь ISU давно был в курсе, и уже заочно согласился с тем, что России, как организатору игр, сольют командное золото (ведь именно мы лоббировали включение этого вида в программу ОИ и его проведение до личного зачета). Ну а потом уже начнутся нормальные соревнования. Без Плющенко
Так родился хитрожопый –умный сценарий, этакий «
smart move», правда, дурно разыгранный группой лиц по предварительному сговору.

Итак, восстановим хронологию этого фарса.

21 января 2014. Плющенко утвержден в качестве единственного кандидата в мужском одиночном катании на ОИ в Сочи. Его заявления в прессе звучат так: «Меня не беспокоят старые травмы. Ни одна из них».

http://www.sports.ru/others/figure-skating/156074603.html

28 января. По всем правилам пиара: проблема ® ее усиление ® предложение единственно правильного выхода - выходит Женино интервью под заголовком «Я – единственный, без всякой скромности», в котором он связывает свой уникальный дар с волей божьей.

http://www.sports.ru/others/figure-skating/157236468.html

3 февраля. «Буду выступать и в командных, и в личных соревнованиях» (цитата: «У меня давно здоровье в порядке. Увидимся на соревнованиях»)

http://www.sports.ru/others/figure-skating/157418274.html

После «успеха» на командных соревнованиях. Пишу в кавычках, потому что применительно с оценкам Плющенко, это прежде всего успех судей (но это уже тема другой статьи).

7 февраля Мишин: «Не исключаю, что мы с Плющенко еще раз вернемся». Речь идет о гипотетическом выступлении на ОИ-2018 в 35 лет. Почему нет? И вроде ничто не предвещает травму.

http://www.sports.ru/others/figure-skating/157535399.html

9 февраля «Травма никак не повлияет на продолжение выступлений». Уже травма.Напомним, что в произвольной командного турнира Плющенко сдвоил 2 прыжка - сальхов и ритбергер, что позднее (а не сразу после проката) объяснит возникшей травмой.

http://www.sports.ru/others/figure-skating/157631100.html

Замена на Ковтуна до утра 10 числа возможна. Казалось бы, заменяйся, что мешает? Двукратным олимпийским чемпионом стал, Лайсачека умыл, Ягудина уделал, на 4-х олимпиадах катался. Программу-максимум выполнил! Но замена возможна только по мед.показаниям. Нужна медспарвка от комисии с ОИ, но разумеется, проходить мед.осмотр перед чужими дядями прославленному чемпиону - это не царское дело. Как избежать мед.осмотра? Сниматься в последнюю минуту, когда замену уже поставить нельзя по правилам. Да и зачем давать возможность прокатиться разным там соперникам и завистникам. Эх, квота олимпийская, «так не доставайся же ты никому".

11 февраля. Рудковская: «Не исключаю, что Плющенко продолжит выступление и после Олимпиады».

http://www.sports.ru/others/figure-skating/157672366.html

12 февраля. Начинается критика со стороны американцев хореографической составляющей и художественного вкуса постановок Плющенко, о чем лучше всех написал Игорь Порошин, и мне тут нечего добавть. «Мне нужно переосмыслить свою хореографию, если то, что я увидела у Плющенко – высший балл» - пишет одна из бывших судей.

http://www.sports.ru/others/figure-skating/157715945.html

12 февраля. Эван Лайсачек – чемпион Ванкувера 2010: «У Плющенко сейчас тренировка. Никогда не видел, чтобы он так много падал. Аккуратней, Плющенко».

http://www.sports.ru/others/figure-skating/157714907.html


{C}{C}{C}

{C}{C}{C}{C}{C}{C} И вот 13 февраля - развзяка. Разминка перед короткой программой. Разминка у фигуристов, как известно, длится 6 минут. Когда диктор объявил, что до ее окончания осталась 1 минута, Плющенко заехав на круг, разогнался и сделал первый не очень удачно приземленный триксель. Прямо перед Judge Panel. Тот самый, после которого "просело и щелкнуло". Но он не успокоился, несмотря на боль и на то, что до конца разминки оставалось секунд 30, и обычно в это время фигурист, катающий первым, разминку уже закончил и восстанавливает дыхание. Но Плющенко, дабы закрепить эффект (уж не знаю, какой – травму или зрительный эффект на судей), снова заходит на круг, и повторяет 3А, так чтобы прыжок снова пришелся на участок прямо перед судьями. И снова запарывает выезд… Далее все знают. Минута езды с руками на пояснице. Мишин в тв-камере заготовленно разводит руками со словами «Ну что же делать?» - ни тени удивления или озабоченности - слабая актерская игра. И объявление о снятии

13 февраля вечер–заявление Мишина, что теперь они с Женей будут вытупать только на Паралимпиаде. Между товарищами нет согласованности в действиях. Явно не ко времени оправдяния Плющенко, что сняться ему велел «Бог» вкупе с заявлениями, что мол надо бы отдохнуть перед турне по стране. Все в кучу.

14 февраля, утро – пресса – «Плющенко осмотрели нейрохирурги, состояние улучшилось».
14 февраля, вечер. Пресса – «Плющенко будет в форме через 5 дней».

15 февраля – волна народного негодования, в которой одно из наиболее мягких, но емких обзывательств было «проститут Рудковский». Целевое стадо, которого ждали с деньгами в кассах, оказалось не столь внушаемо. И ОМОН не привлечешь для разгона протестующих. Казань отказывается от спонсорства на афишах, в Самаре возвраты билетов. Промашечка вышла у продусера. Все заканчивается тем, что Яна переносит турне на сентябрь под предлогом «сначала поставить Женю на ноги», ведь «зрители хотят видеть не балет на льду, а катание чемпиона». Про «балет» промолчу.

16 февраля – лагерь Плющенко обвиняет чемпиона России Ковтуна в том, что его невозможно было найти для замены, он был вне досягаемости, хотя любой желающий находил его в течение 2 минут вконтакте или твиттере. Федерация и вовсе заявляет, что "молодой фигурист" был «болен» и не смог приехать. Прямо как в басне «Лебедь, рак и щука». Тренер Ковтуна Буянова и его хореограф Чернышев опровергают версию «болезни» и просят не делать их ученика крайним. Поскольку в стане Ковтуна не промолчали, следует заявление Яны о том, что «настанет день», и она «откроет лица» тех, кто «заказал атаку на Плющенко», после чего мы все будем «обливаться грязью от стыда». Казалось, каждый посетитель ФК-форумов был готов присвоить себе авторство этой "атаки" и предоставить личный IP-адрес. Волна народного гнева переключилась на «овцу» и «дуру» Яну.

Вот некоторые из высказываний:

16 февраля 22:39

Chance O Brien
Яна, я признаюсь!!! - мне заплатили за атаку!
Скажи когда и где можно ее осуществить?
Есть яйца, помидоры, кожура от бананов, испорченное молоко.
Я приду и выдам тебе всех людей, что мне заплатили!!
Ты только Женю-"Легенду" с собой прихвати))

Другие аппелировали к народно-гагаринскому эпосу словами из песни «Вспомни, каким он парнем был! Целый мир на руках его носил». Разумеется, до женитьбы на стерве.

Кто-то на форумах между тем заметил: «А Батурин, оказывается, нормальный мужык!»

17 февраля. Ни дня без пиара. Show must go on! На этот раз Плющ заявляет, что сам просил о замене после командных, но ему «отказали» в федерации и фактически вынудили выйти на лед с травмой. http://sport.mail.ru/sochi/news/16986310/?frommail=1

Федерация отказывается от комментариев.

«Плющенко с самого начала Игр знал, что решение о заявке на соревнования принимает только он сам.

Никакого давления на фигуриста федерация не оказывала», – приводит слова Горшкова «Интерфакс».

http://www.sports.ru/others/figure-skating/157907127.html

Есть вот такое видео интервью Плющенко CNN, где он пытается объяснить на плохом английском, что на него оказывалось давление, а точнее пытается запутать всех еще больше. http://www.youtube.com/watch?v=wxNF4rjTR4g

Репортер CNN: “They told you to skate

Плющенко: "Yes".

Казалось бы, на однозначный вопрос дан однозначный ответ. Но только не у Жени Плющенко. Переводчик исключен, вдруг все будет понятно?

Тренер Евгения Плющенко Алексей Мишин прокомментировал интервью спортсмена CNN.

«Женя ничего подобного CNN не говорил. И не мог он такого сказать! Как он мог сказать, что его кто-то заставил кататься? Это же чушь! Я присутствовал при всех обсуждениях его дальнейшего участия в Олимпиаде после командного турнира. И президент федерации Александр Горшков, естественно, это подтвердит.

Женя – порядочный человек, и на такие гнусности он неспособен. Я вижу во всей этой истории попытку дискредитировать достижения нашей команды на этой Олимпиаде. Вы посмотрите, наша сборная по сравнению с Ванкувером полностью преобразилась. Фигуристы выигрывают медали для своей страны.

А где же лыжники? Где биатлонисты? Которые почему-то быстро не бегут и метко не стреляют..»
Профессор, миленький! Ну чья попытка дискредитировать? Кто пытается? Вы сами без всякой помощи извне прекрасно справляетесь!

17 февраля 17.30. "Интервью CNN я давал на английском языке. И поскольку не владею английским в совершенстве, то мои ответы могли быть неверно интерпретированы. К тому же, я не всегда на сто процентов мог понять смысл и тонкости вопросов», – приводит слова Плющенко официальный сайт ФФКР.

Занавес. Надеюсь, занавес.

Степень общанациональной аллергии на национального героя мне стала ясна, когда сосед-пенсионер ни с того ни с сего сказал мне в лифте: "Не дают посмотреть олимпиаду, "задрал" Плющенко из каждого утюга».

Но точнее всех выразил эти народные настроения юзер uralets46 со Спортс.ру – «У меня плющенка головного мозга! Отстаньте уже!».

А все началось еще год назад….. Год назад, когда после провала на Чемпионате Европы, снятия с произвольной, и последующей израильской операции, по ТВ показали кадры с Плющенко, ходящим своими ногами в длиннополой ночной рубашке на второй день после операции (уже с 4-мя шурупами). Кое-кто тогда усомнился в степени инвазивности проведенного фигуристу вмешательства. Тогда спортивный журналист Журанков заявил свое личное мнение, что "никакой операции не было», его гневно разнесли и хотели привлечь к суду за клевету. И тогда Яна выложила в твиттере фото позвночника Плющенко с 4 шурупами с подписью «Дайти (орфография сохранена) мне телефон Журанкова!». Потом была недюжинная «просветительская работа» о том, как Плющенко учится ходить, встает на коньки и т.д.
А ведь такая операция действительно очень травматична. Как человек, соприкоснувшийся с проблемой межпозвоночных дисков лично, могу выразить мнение моего знакомого нейрохирурга. Заменить 2 диска на полимерные – это очень большое вмешательство, обычно расплющенные (простите за тавтологию) разрушенные диски просто обрезают по краям, чтобы не прижимали периферические нервы, но оставляют свои, родные. Вообще-то выпадение межпозночных дисков вследствие их разрушения остеохондрозом – это то, что есть у 60% взрослого населения в той или иной стадии, просто не все об этом знают до поры до времени, потому что не все мы спорсмены. Достаточно сделать МРТ, и здоровым в уже не уйдете =)). Что ж, всем полимеры на шурупах вставлять? И после тонн олимпийского вранья остается вопрос: «а может год назад Журанков не так уж был неправ?». А если Журанков ошибался, то наверное стоило отказаться от мальчишеских амбиций утереть нос всем сразу, т.е. в данном случае послушать жену и сделать наоборот?
Впрочем как для этой супружеской четы, так и для людей чиновных, истина вряд ли имеет какое-то значение. Бухают, сейчас, я думаю, смеются, как умыли канадцев и америкосов, как ловко провернули задуманное, готовятся к инкассо с шоу и радуются так называемым «атакам». Понятия "стыдно", "позор" в шоу-бизнесе не существует. Всякий позор есть пиар.

А пиар и систематическое внушение делают свое дело. Среднестатистический зритель продолжает считать, что можно пешком ходить по льду от прыжка с прыжку, раз в 4 года повилять бедрами за деньги федерации (налогоплательщиков), и будет вам щастье, платиновая медаль и памятник при жизни. Как сказал мой папа, разочарованный снятием Плющенко: «Он все равно на голову выше их. Кто там? Японец с китайцем? Ааааа, вся эта мелкотня узкоглазая сыпалась как горох". И махнул рукой.

* * *

Как День взятия Бастилии помог французской кухне

13 июля 2010, 17:34 | Анна Симонова, переводчик и искусствовед

И что было на обед у арестантов.

14 июля Франция отмечает свой национальный праздник – День Взятия Бастилии. Но события 1789 года дали толчок не только политическим реформам в Европе, но и заложили фундамент двухсотлетней гегемонии французской кухни во всем мире.

Бедный повар

После низвержения королевского режима аристократию отправили на гильотину, и бедные французские повара из родовых поместий не знали куда себя деть. Им оставалось пойти на службу к новым хозяевам жизни – зажиточным буржуа.

Более предприимчивые открывали собственные заведения. Вообще-то клиентуры в эти смутные годы было немного. Хозяева заведений предлагали посетителям «укрепляющий бульон» - bouillon restaurant (от фр. restaurant – восстанавливающий силы).

Революция в питании

Собственно так в Париже и появились первые рестораны, которые находились поблизости от королевского замка Лувр. Это была настоящая революция французского общественного питания!

До этого перекусить можно было только в тавернах, где больше пили, чем ели, или при постоялых дворах, где кормили в назначенный час всех вместе одним и тем же.

Отныне можно было выбирать не только компанию для трапезы и ее время, но и блюдо из меню.

В нем снова появилась гусиная печень, мясные паштеты, устрицы, печеные каштаны, улитки в чесночном соусе.

Обед в Бастилии

Кстати, узники той самой Бастилии, несмотря на статус арестантов, питались вполне сносно.

Согласно архивным документам, совсем даже не знатный сын консъержа, замешанный в заговоре, всего за месяц употребил шестьдесят бутылок вина, несколько индеек с яблоками и грушами и два фунта кофе.

Меню арестованного маркиза де Сада включало шоколадный мусс, курицу с каштанами, пулярок с трюфелями, окорок, абрикосовый джем.

Деловой обед

Постепенно сложилась культура «делового обеда», а мода на ресторанное времяпровождение распространилась по всей Европе.

С тех пор французская кулинария шла по пути постоянного поиска нюансов и новых изысканных сочетаний.

В 1835 г. Cuisine française, как наука и искусство, была окончательно «признана» Французской Академией, которая, наконец, включила слово «гастрономия» в свой словарь.

Гратен дофинский

Сегодня один из первых ресторанов, возникших в конце XVIII века - Гран Вефур неподалеку от Лувра - как и в прежние времена, предлагает блюда поражающие своей изобретательностью: лягушачьи лапки, обжаренные в муке с корнем петрушки и чесноком; каре ягненка со сладким маринованным корнем, пюре из китайской тыквы, цедры лимона и кервеля; голубой омар, тушеный с сухофруктами, карамелизированные мандарины-клементины с хрустящими орехами и сорбетом из красного апельсина, яблоки запеченные с имбирем и кешью….

Да, пожалуй, самым простым в этом списке будет «гратен дофинский»! Гратен – это в общем-то картофельная запеканка с сыром и сливками. Но как звучит!

На сегодняшний день и в питерских ресторанах по силам найти вполне пристойные террины из фуа гра в соусе из белых грибов с грушей конфи, утиную грудку с пюре из сельдерея с ванилью, мидии, фаршированные миндалем, наполеон из ананаса и парфе из каштана и черного рома.

Только не стоит ожидать ни простых рецептов, ни простых названий, когда речь заходит о французской кулинарии!

http://www.mr7.ru/mir/holidays/story_29859.html

 


* * *

Что отведать в Италии?

4 июня 2010, 18:01 | Анна Симонова, переводчик и искусствовед | 1 комментарий

Вопреки устоявшемуся стереотипу о стране макарон и пиццы, кухня севера и юга Италии отличаются, как горы и море.

Чем перекусить в Италии? Казалось бы, странный вопрос. Однако, вопреки устоявшемуся стереотипу о «стране макарон и пиццы», кухня севера и юга Италии отличаются, как горы и море.

И именно коронное блюдо региона оказывается наиболее удачным и свежим. Если вы на юге страны, то выбирайте пасту с овощными соусами и морепродукты.

В Неаполе попробуйте аутентичную пиццу.

На Сицилии не забудьте про вяленые помидоры и сладости.

Во Флоренции и севернее, конечно, стейки, а также тальятелле с белыми грибами.

В городах севера страны едят гораздо меньше пасты и больше мяса. Под мясом итальянцы подразумевают прежде всего говядину, телятину и иногда конину. Курицу и свинину (да еще по-нашему, с картошечкой) в ресторанах можно не искать.

В качестве гарнира к мясу вам будут навязывать поленту. Ничего страшного, это кукурузная каша.

Есть много вторых блюд из местной озерной рыбы, которую подают с лимоном. Рыбу-меч, креветок, омаров, осьминогов есть на севере не рекомендую. Морские ежи вообще могут оказаться несвежими. За этим добро пожаловать на юг, на Сицилии их едят в течение 4 часов после отлова.

Хорошим выбором для обеда на севере будут ньокки или ризотто. Не удивляйтесь, если вы зайдете поесть в промежутке с 17 до 20 часов, а в ресторанах на вас будут смотреть косо. Между обедом (с 12 до 15) и ужином (с 20 до 23) они ничего не готовят и вообще закрывают ресторан.

В это время можно разве что перехватить уличной пиццы, которую продают кусками на вес. Классический обед или ужин состоит из двух блюд и десерта. Если вы закажете зелень и листья салата, их подадут не в начале, а к мясу.

С огурцами у итальянцев сложные отношения: слово такое есть, а вот продукта никогда не видела.

Aperitivo как таковой итальянцы не употребляют, если это конечно не званый ужин. В ресторане могут предложить «вино фриццанте», это не то чтобы шампанское, просто игристое вино, обычно белое или розовое. Но чаще принято заказывать воду без газа. Свежевыжатых соков в ресторанах нет, только в барах.

В ожидании еды вам могут предложить комплимент от шеф-повара, чаще всего это брускетта (белый хлеб обжаренный на оливковом масле с помидорами и чесноком. Ням-ням).

Вообще хлеб в Италии жесткий, мягкого и черного, как у нас, не найдете. Мягкий ржаной хлеб может быть только в магазинах здорового питания или в аптеках.

В ресторанах подают нарезанную чабатту или пшеничные палочки. Вообще чабатта – это изначально резиновые тапки типа сланцев, видимо, намек на то, что хлеб будет жесткий, как подошва.

К основному блюду заказывают сухое вино. Если в ресторане есть домашнее, очень рекомендую, оно, вероятнее всего, окажется лучше бутылочного.

Мороженое опять же едят только в баре. Там же вам предложат granita di limone. Это лимонный сок с дробленым льдом - вкусно.

В ресторане вместо мороженого можно заказать semifreddo – мягкое мороженое.

В конце трапезы будет предложено digestivo – для пищеварения. Итальянцы понимают под этим 50 г. граппы или ликера (амаретто или лимончелло).

И еще один момент, иногда вызывающий замешательство. В ресторане невозможно заказать коньяк или коктейли. В Италии все четко структурировано, такие напитки подают только в баре, в ресторане их попросту нет в наличии. Или, к примеру, графинчик с водкой на стол – с этим огромная напряженка!

Еще в ресторанном счете вы можете встретить словечко coperto, сумму порядка 2-3 евро напротив него и возмутиться по этому поводу.

К чаевым это не имеет отношения. Coperto означает «услуга накрытия на стол» и подразумевает пользование столовыми приборами и загрязнение хозяйской скатерти.

Берут coperto не везде, но если берут, то этого не избежать. Эта традиция сохранилась со средневековья, когда паломники заходили в таверны в холодную погоду, чтобы съесть там принесенную с собой еду.

Владельцам заведений, чтобы хоть как-то заработать, приходилось взимать плату за пользование столом.

В последние годы итальянцы насмерть сражаются за отмену coperto, но несмотря на директивы правительств некоторых регионов, воз и ныне там. Институт итальянской бюрократической волокиты даст фору российскому. Но это отдельная тема!

http://www.mr7.ru/mir/country/story_28286.html


* * *
6 августа. Вчера вечор зашел я на Сенную…
Поскольку не каждый день имею счастье прокатиться в метро, в очередной раз оказалсь не в теме. Кажется, появился новый тренд – «Вы не поможете жетоном?». Это могло произойти случайно раз или два. Но в павильоне станции ко мне по несколько раз подходят одни и те же люди, я их уже стала узнавать. Объясните мне, пожалуйста, это мода такая сейчас? Или новый бизнес? Все эти люди- наркоманы?

          Я, конечно, не имею в виду «штатных» нищих. На ступеньках возле входных дверей моего метро уже с полгодика сидит типа "бомж", всегда, правда, с чистыми, сияющими в солнечном свете волосами))). Молодой, тридцати не будет.   Он склоняет к полу перемазанную физиономию и покачивается, бормоча себе под нос. А если кто-то пытается сказать мол, шел бы работать, он хватает костыль и швыряет его в спину "воспитателю" вместе с проклятиями. "Ты сволочь, я больной, у меня справка есть!"
           Недавно ко мне у входа на эсклатор подвалила девица, «из постоянных работников», как я теперь понимаю,   и не мудрствуя лукаво спросила: «У вас жетона не будет?» «А у вас совести?» - сказала я ей. В ответ она гневно вскинула брови, выпучила глаза и с громким "пшшшшшш" пошла в сторону, оборачиваясь на меня и крутя пальцем у виска. Сегодня она снова "дежурила" у касс, но перевела свои атаки на мужчин. На моих глазах она подошла к пятерым за 30 секунд, ко всем безуспешно. Какой-то недоходный бизнес…

           На прошлой неделе я, в ожидании человека, с которым была назначена встреча, часу в седьмом вечера, присела на поребрик на набережной канала Грибоедова. Пригревало вечернее солнышко, я решила понежиться в тиши канала, наблюдая, как пух и листья с тополей приземляются на зеленую гладь воды, и все такое))). Не тут-то было. Минуты через две буквально, переходящий через мост вьюноша лет тридцати, со следами многотрудной жизни на челе, направился прямиком ко мне. Одет этот «руссо турысто» был вполне себе пристойно: шорты до колена, футболка, кроссовки, рюкзак за спиной. Он подошел ко мне вплотную и сказал (нет, не спросил, а сказал): "Посмотрите, пожалуйста, двадцать рублей. Можно тридцать». «Спасибо за разрешение,- ответила я. – Смотреть я ничего не буду».

          Дальше мне предстояло выслушать следующий монолог:

«вотсучкатычтоникогдавчужомгородебезеденегнеоказывалась уменябезвыходноеположениевопросжизниисмерти атебенаэтонасратьвоттаквотблятьсукаты тебечтжалкогадинатызажраласьсидишьтут чтобтебенамоемместеоказатьсячтобтебясукаебаливрот».
 Далее насколько хватит вашей фантазии.
«Оно» ходило взад-вперед и нудило. Матом преимущественно. Признаюсь честно, мысли на тему «бля» были в этот момент мне родственны. «Всю малину испортил», - вот о чем я думала. Наконец, я сказала:«Ща за ухо возьму, прополощу в канале и отведу к злому дяде-милиционеру».

        «Оно» продожило:
«стервачтобтысдохла такихкактыотсреливатьнадо такиеблятьсукикактытолкаютлюдейнапреступление тебенаэтоположитьтыжируешьтебеполтинникжалко ябытебясвомирукамизадушилмнетерятьнечего»

          Со встречи я возвращалась через «Сенную». У входа в подземный переход маячила парочка добродушных алкашей из "непросыхающих". С самодельным плакатом из куска картонной коробки - «Подайте на хорошее бухло!» И улыбались во весь рот. По крайней мере не агрессивно)).
* * *
Рашавидение 2009. Чтобы никому мало не показалось
На днях закончилось Евровидение... На днях, потому что оно было многодневным и за 4 эфира успело утомить, особенно жутким конферансом и еще более жутким английским наших ведущих (Ургант и закадровый Познер в исключениях). Этот конкурс, на протяжении тех 15 лет, что Россия не могла его выйграть, хаяли на чем свет стоит, но при этом мечтали заполучить и после того, как заполучили, он автоматически стал "лучшим", впрочем как и все российское.)))
На Евро 2009 победил тот, кто я хотела, и страна тоже та. Но победу праздновала другая страна. Опять наша. Поводов у  Раши было два. Второй (о котором быстро забыли) - это то, что мальчик белорусский, т.е. в общем-то наш советский. Ну подумаешь, в 4 года уехал в Норвегию, подумаешь, не знает, что такое по-русски мурашки, "музыка-то наша, славянская". Ну и что, что португалам пригрезилось в ней что-то свое...Кто-то сказал, что не славянская? Ща в глаз дам. По крайней мере такой воннствующий вид был в этот момент у украинской исполнительницы Русланы.... Правда, если бы Саша Рыбак эмигрировал в Норвегию и потом занял последнее место, наша Раша от него открестилась бы как от чумы и сказала "вот так ему и надо, это потому что из России уехал". Белорусский участник по фамилии Елфимов никуда не уезжал, так и живет в СНГ, но называть его "нашим" никто и не собирался. А ну его, он в финал не прошел.
Ну а первый (и основной) повод для "радости" - это блестящее, феерическое, незабываемое, amazing, wonderful, brilliant.... и как там еще... проведение шоу. С последущим многодневным восхвалением самих себя по всем каналам, в котором рассказы о том, как мы всю Европу переплюнули и за пояс заткнули, перемежались с как бы убеждением самих себя, что "все-таки можем". Сами Эндрю Ллойд Уэбер и Дита фон Тиз приехали? А почему бы им не пожрать нахаляву черной икры из стаканчиков для мороженого? Жаль, что никто из благодарящих в эфире иностранцев не сказал " это было МЕГА!",  для Рашки это был бы лучший комплимент. Но, наверное, организаторы забыли подставить это слово в видео-словарик подсказок. А зря.
Опять ложные цели и опять ложная мотивация. Опять выпендреж. Опять для себя и для собственного самоутверждения, опять не для того, чтобы хорошо и комфортно было всем. Неееет, чтобы комфортно было только нам, потому что мы круче, мы богаче, yeaaaah, "мы лучшие!". От фразы "мы лучшие" меня тошнит с тех пор, когда начались "наши" футбольно-хоккейно-зенитные победы. А с чего лучшие-то? Просто сделали свою работу, еще за немалые деньги при этом. Мы не хотим, чтобы комфортно было всем, чтобы праздник был у всех, нет, пусть завидуют, пусть удавится Европа, пусть почувствуют свою ущербность. Разве так ведут себя, когда хотят стать частью этой самой Европы? Россия никогда не была Европой и никогда не будет, она очень тщательно подчеркивает, насколько она отдельно. Вся наша страна напоминает мне большого нетрезвого мужика с пивным пузом, все в таком же, что и 15 лет назад, бордовом пиджаке, несущегося с растопыренными пальцами на слепящем фарами джипе, обгоняя всех по встречной, и орущего направо и налево: "У меня самый большой в мире, и цепь на шее длиннее, и зуб в прокуренном рту золотее!"
" E chi se ne frega?" - спросили бы итальянцы.

Да да, рассуждая который день о том, какую "недостижимую планку мы для всех задали и что теперь делать бедной Норвегии - всю нефть нафик продать или всего лосося выловить", хотелось бы спросить, а кому собсссно до этой планки есть какое-то дело, кроме самой России? Норвегия не страдает ни гигантоманией, ни комплексами малого народа, ни стремлением к преводсходству. Она не будет никого повергать в обморок, затыкать за пояс своих штанов и тем более из этих штанов выпрыгивать. Она проведет Евровидение 2010 так, как может. На достойном европейском уровне. Большинство населения Норвегии, в отличие от российского, живет на достойном уровне. И ей этого достаточно.
* * *
* * *
Запись от 20 января

В сетях "Одиночества"
Позавчера случилось так, что, сраженная классической «детской» простудой с кашлем, температурой и соплями, я оказалась на постельном режиме и была обречена на потребление меда и малины в натуральном, а также в медийном виде. Первой моей жертвой стала уже неоднократно переиздававшаеся книга «Красавица и чудовище» Татьяны Тарасовой, которую в мире фигрурного катания сокращенно именуют ТАТ. Абстрагируясь от свойственного автору перехлеста эмоций и дифирамбов в собственный адрес в духе «скольких я вывела в люди!», в книге немало любопытного фактического материала, адресованного, конечно, в первую очередь, интересующимся ФК. В преддверии Чемпионата Европы и США по этому виду спорта можно сказать, книга у меня прошла «на ура». К тому же текст представляет собой практически не редактированную расшифровку диктофонной записи, поэтому, хотя и читается тяжело, но кажется, что ТАТ произносит свой многочасовой монолог прямо перед тобой и со свойственными ей завихрениями интонации, где-то переходя на возмущенный фальцет, где-то – на полушепот, характерно кривя ротик.

Затем мои руки «дошли» до купленного еще довольно теплой осенью романа польского автора Януша Вишневского «Одиночество в сети». Оговорюсь сразу, меня трудно развести какими-то рекламными уловками. Если мне что-то настойчиво рекомендуют приобрести, то, вероятнее всего, я этого не сделаю никогда. А тут книжечки лежат разложенные стопками на самых видных местах торгового зала «Дома Книги», охотно разбираются, а громкоговорители информируют о предстоящей встрече с самим автором. Надо признаться, я и раньше слышала об этом писателе и даже собиралась как-нибудь на досуге ознакомиться. Писатель тем временем и вправду сидел собственной персоной в специально отведенной для встреч части зала и в ожидании начала презентации раздавал автографы всем желающим. Симпатичный такой дядька. Желающих нашлось немало, конечно же, только дамы. Они подходили к нему по очереди едва ли не на цыпочках, втягивая живот и выпячивая грудь из декольте, как обычно подходят в надежде запомниться кумиру, надев яркий маслянистый рот на лицо, и подставляли для подписи книги. Разумеется, его. Он был польщен, пытался общаться, некоторым оставлял свой мейл, чтобы узнать позднее мнение русских пани. Из аннотации я выяснила, что автор профессионально занимается молекулярной биологией и до весьма взрослого возраста беллетристики не писал. Роман его позиционировался как драма современной жизни об очень занятых людях, живущих в виртуальном мире, где не осталось ничего, что не могло бы оказаться фикцией и рассыпаться в единый миг. Рецензент сообщал на обложке, что «Виншневскому удалось постичь непостижимое: он понял женщину и при этом не удивился сложности ее душевной конструкции». В общем, читая, « вы забудете, что книгу писал мужчина», она была бестселлером ровно три года, а в 2006 по ней сняли фильм, побивший рекорд кассовых сборов.
За автографом я, конечно, не пошла, но тема «Одиночества в сети» почему-то показалась мне понятной.

Итак, повествование начинается с того, что двое, мужчина и женщина, случайно знакомятся в сети и начинают изливать друг другу драматические истории из своей отнюдь не обделенной катаклизмами жизни, сначала острожно и с недоверием, постепенно доходя до исповедей о сокровенном и полной зависимости от «железа».
Она рассказывает ему о пяти годах жизни с надоевшим мужем, слишком занятым работой и потреблением, который «больше не целует ее волосы», а он – о своей глухонемой невесте, которую несколько лет назад задавил экскаватор. Она, понятное дело, преодолевая «муки совести», поглядывает на коллег мужского пола, а он чтобы «уничтожить эту любовь»(зачем?), некоторое время беспробудно пьет. Водку ему покупает отец-доброхот и заботливо разводит ее водой, ну а сын, чтобы не огорчать родителя, подкрашивает водку лимонадом. Героя одолевают страхи, и спать он может только с включенным светом и папой, сидящим рядом на постели. Запой прекращается после того, как в психиатрической лечебнице герой узнает страшилку пострашнее – о запретной любви монаха и монахини, в результате которой она отправляется на тот свет, а он остается в психушке, со шрамом на черепе, незакрывающимися на ночь глазами и татуировкой на плече «Бога нет». В этом месте повествования меня начинает одолевать натужный сюрреализм происходящего; напомню, описываемое разворачивается в европейской стране в новейшее время. Но вернемся к главному герою. Он, тяжело переживая утрату, возвращается к научной деятельности по расшифровке генома человека и цепочек ДНК, изредка вступая в чисто физиологические связи.
Но всё это лишь до встречи с нашей героиней, а потом…. Потом у них начинается новая одухотворенная жизнь, полная ощущения родства, собственной нужности, понятости и принятости. Она приходит к компьютеру в белье его любиомго зеленого цвета, а рассказ о гибели его невесты воспринимает как личное горе, которое никогда и ни с кем ранее не случалось. Кажется, они знают друг о друге уже все и становятся незаменимыми и жизненно необходимыми друг другу. Они встретятся в реале лишь раз и спустя много месяцев, иначе нииизя, ведь «она принадлежит другому». Польша - католическая страна. Их единственная встреча происходит в Париже (ну а где же еще?), где он долго не может решиться прикоснуться к ней, ожидая разрешительного сигнала. Да, а перед прилетом в Париж он едва не погибает в авиакатастрофе по дороге из Нью-Йорка. Едва не, потому что провидение в облике таксиста-индуса привозит его в аэропорт с опозданием на злаполучный рейс, которому было суждено упать на взлете, и он успевает только на следующий. Ну а сообщить о смене рейса изнывающей в ожидании подруге в наши дни никак иначе невозможно, кроме как через нерадивого портье в гостинице, плохо понимающего по-английски. Вот так стремительно закручивается сюжет этого, если верить критикам, «одного из самых пронзительных романов о любви»!
Подбор слов переводчиком тоже вызывает местами недоумение и замешательство. Чего только стоят так называемые женские регулы или, что еще хуже, словечко «период». От такой терминологии попахивает нафталином сексуальной революции прошлого века или томиками советской медицинской энциклопедии, где социалистической общественности впервые поведали о запрещенном. Но и автор тоже хорош – сообщать каждые три страницы о том, что у главной героини был (как вариант, начался/только что закончился) «период», видимо, и есть проникновение в глубины женской психологии.

Но мы отвлеклись. В общем, в результате Он летит себе блгополучно из
NY, а Она приехав в аэропорт часом раньше, заходится в беззвучной истерике, думая, что он упал в океан вместе с предыдущим рейсом.

Памятуя гад-экскаватор, надо думать, что техника настроена к нашим ребятам исключительно недружелюбно. А просьба 40-летнего героя к своему другу уничтожить содержимое целого сервера в Познани ради одного нежелтельного мейла - просто за гранью. Не знаю, как насчет «сложности душевных конструкций», но в поступках героев всё настолько предсказуемо, сколь «достоверно» и «правдоподобно». Спорю, вы уже знаете окончание этой незамысловатой истории. Из парижского вояжа наша героиня, естественно, возвращается беременной, я бы удивилась, если бы было иначе. И это несмотря на то, что у нее в тот момент были эти самые «регулы» и к тому же она принимала противозачаточные таблетки, а главный герой порывался надеть презерватив. Чудеса в решете, да и только. И это так похоже на традиционно женское вранье, что воистину, в этот момент я забыла, что роман писал мужчина! Впрочем, недремлющее око судьбы поджидает героев и тут. В лучших латиноамериканских традициях наша героиня не знает точно, кто отец будущего ребенка, потому как им мог оказаться и законный супруг, соитие с которым, как назло, произошло всего четырьми днями раньше. Страсти накаляются! И раз уж она не уверена в отцовстве, то она самоотверженно отказывается от виртуального мира, а заодно и от близкого ей человека, с которым целый год занималась душераздирающими откровениями и по которому месяц назад рвала себе волосы в аэропорту. Она увольняется с работы, удаляя свой почтовый ящик, его сообщения, ICQ, и всё, что можно. Затем она рожает ребенка, называя его, против воли родственников, именем любовника. А Он, послав ей 150 мейлов без ответа (ну это и понятно, других-то средств связи нет), отправляется на ж/д станцию повторить путь Анны Карениной.
Боги!!! Я осилила это.

Добавлю только , что язык повествования изобилует повторами, разжевыванием читателю очевидных вещей, то, что ясно из одной фразы, растягивается на пять. Чтобы сообщить, что героиня занимается бесперспективной работой, автору недостаточно одной фразы, он поясняет причину бесперспективности, хотя для дальнейшего повествования она совершенно не важна. Оказывается, что устройства, продаваемые ее компанией, «попросту не подходят для польского рынка». Тут бы и остановиться, но автор идет дальше и вводит заюзанный до дыр и вовсе не им придуманный «перл» о том, что «невозможно продать эксимосам крем для загара». Это, несомненно, удачная литературная находка. И тут же после точки добавляет с большой буквы «Даже если этот крем высшего качества». Уф!
Моя плакать, однако! Фраза о том, что у главной героини при виде анорексичной секретарши пропадало даже желание пить минеральную воду, уже самодостаточна. Но автор хочет объяснить нам, почему так происходит. Ей казалось, пишет он, как будто в минеральной воде много калорий. О как! А мы-то думали! Да еще и «острит», что секретарша была так худа, что ее можно было посылать по факсу. Если у главного героя наличествует страх, то это «страх без названия», да такой, от которого «не помогает даже щприц». Если случилась депрессия, то не просто депрессия, а обязательно «страшная», «гигантская». Вот такими «меткими» (думаю, от глагола «метать», а не «метиться») гиперболами и метафорами полна эта книга. Вкупе с поистине драматическим сюжетом они превращают некотрые ее страницы в масло масляное, а точнее в мыло мыльное. Потому что в 2001 году писать на полном серьезе «Он целовал ее всюду. Делал с ней чудесные вещи» - есть самое настоящее мыло, не вызывающее абсолютно никаких эмоций и не создающее никаких художественных образов.

Заканчивая чтение, мне хотелось воскликнуть словами девочки-подростка из какого-то российского сериала: «Здесь что, лопнул розовый слон?» Впрочем, что это я такая злая? Надо быть добрее, стараться видеть хорошее. Вот я и постараюсь сделать это при помощи одной фразы из этого романа, которая мне всё-таки понравилась. «Господи! Помоги мне стать таким человеком, каким меня видит моя собака!».
Жаль, что у меня нет собаки. Есть только кошка. А у нее, судя по всему, нет иллюзий на мой счет.

Пойду смотреть Australian Open=)

Александр Чечин написал
30 января 2008 в 21:58

Ох, спасибо за красоту заметок в трех последних абзацах.
Да, и краткое смысловое содержание отсутствия необходимости в авторе экономит время. А автограф до прочтения ты получила? А вдруг настанет время выгод?

Сообщение - Удалить

Александр Чечин написал
30 января 2008 в 22:01

А вообще, Анька, ТЕКСТ!!!

* * *

 «С междвежонком подружиться и поймать перо жар-птицы….»
Предвыборно-ностальгическое

 

Мое детство прошло в 5-этажной брежневке, одной из тех, что скоро собираются сносить, дабы улучшить жилищные условия неторопящихся вступить в ипотеку. Окна нашей квартиры выходили прямо на школу, самую обычную среднюю. И нетрудно догадаться, что именно в этом учебном заведении я училась. Выборы в местные и Верховный Советы тоже принимала школа, и я помню, как в эти дни целый этаж затягивался в красное сукно – это было видно с нашего балкона. Иногда я ходила с папой «голосовать» и даже вместе с ним бросала в алый ящик с прорезью бумажный листочек. Он был тоненький, маленький, размером с ладошку.

Когда я перешла в 4 класс, нам дали в классные руководители учительницу биологии. Звали её Лидия Ивановна, ей было около 50 лет, и она носила массивные туфли на платформе и тесные кримпленовые платья времен своей молодости, которые застревали у нее в том месте, гда раньше, вероятно, была талия.

В классе биологии имелась лаборантская (это была большая честь иметь лаборантскую, на всю школу их было три), и в ней хранились разные богатства: от моделей человеческих скелетов до заспиртованных лягушек. Меня с ходу, а точнее с подачи «Лидишки», «избрали» Пионерстроем и уже в первое сентябрьское дежурство по новому классу я резво протирала все эти скляночки с почившими представителями фауны и выгребала с подоконников тонны засушенных насекомых и листьев растений, погибших в лаборантской за лето.

-          Ребята! Уроки будут очень интересными, - сказала классная на первом уроке биологии. – Это я вам обещаю! Биология – очень интересный предмет, и потом у нас столько наглядных пособий!

Настроение было неучебное, за окном еще было тепло, урок был пятым по счету, и Лидию Ивановну всерьез никто не слушал. Пытаясь хоть как-то нас утихомирить, классная руководительница распахнула дверь лаборантской (она была рядом с доской) и не долго думая полезла в ящик с этими самыми пособиями. Класс покатился со смеху.

-          Подождите, подождите, - бормотала учительница, уткнувшись носом в ящик. – У нас даже чучело совенка есть!

Чучела не нашлось, вместо него на доску, к нашему неописуемому восторгу, были выставлены плакаты и изображениями каких-то мерзопакостных загогулин и надписями «Моллюски брюхоногие», «Класс сосальщики», «Ланцетники», «Простейшие».

-          Лидишка - сосальщик! –зашушукались на галерке мальчишки, сдавленно хихикая.

-          Так, кто это сказал? Вот это мы и будем изучать в первую очередь, - изрекла классная, и, не обращая внимания на то, что мы замозабвенно глумились над дидактическими материалами, снова нырнула попой вверх в чудо-ящик в лаборантской, предоставляя обзору сорока четвероклассников бежевые панталоны до колена.

 

Не знаю почему, но именно этот «изящный» жест вспомнился мне, когда чело нашего президента впервые омрачилось горькой думой: какого бы незлобивого зверя мне подыскать, чтобы зубы не скалил и исправно педали крутил, а то чегой-то я усё сам да сам?  Сначала хотел было он отправиться в Закрома Родины поискать, но потом подумал: закрома большие – идти далеко, а я маленький. И решил он поскрести по сусекам своих питерских чемоданов. Покопался и извлек на свет божий Медвежонка. Отряхнул пыль, шерстку пригладил, присмотрелся: да он красавчик, и по сравнению с остальными – новьё, муха не сидела! И тут, говоря словами одной моей подруги, пришел Мишке копец. Началась Мишкина одиссея: по роддомам и больницам, по аварийным шахтам и затопленным поселкам. Да всё на темы-то такие щекотливые выступать, всё слова-то такие, что по первости и произносить-то неловко – сплошной стресс. Фигаро здесь, фигаро там, фигаро везде. После двух лет такого энерджайзинга утомился Топтыгин, выдохся, подсели батарейки. Уже без энтузиазма оттрабанивает он свои речевки на камеру, с видом отличника, которому положено отвечать на одни пятерки, и старательно выпучивает глазки, чтобы не так была видна их усталая краснота. Уже и сам не рад, что надо в президенты идти. Нет у него путинской ушлости, задиристости, ехидства. И шуток - пусть хоть перлов «про ковыряние в носу» - тоже нет, такой стишок серьезный дали, что от смущения расплакаться недолго. В последние месяцы мне даже кажется, что кремлевский «дед» принуждает этого призывника начищать ему сапоги и отдавать махорку. Может, он и правду заставляет Мишку «есть землю из горшка с цветами», дабы доказать преверженность курсу?

Ну вот, мне его уже и жалко =)

И зачем только бюллетени напечатали размером с подушку, могли бы сделать и маленькие. Но ничего, бумага всё стерпит.

Всем веселого воскресного ТВ-вечера. Теперь я знаю, куда уходило детство.

 

* * *